聊过这16件事的伴侣过得更幸福

在忙着挑选礼物和份子钱、奔赴一场又一场婚礼的间隙,一些未婚的朋友也发出了疑问:

“结婚是一件很重大的事情,到底要和一个人‘熟’到什么程度,才能安心和他进入婚姻?”“又或者说,结婚前我们需要了解哪些事情呢?”

或许是为了表达满意、寄予期待,长辈们会旁敲侧击询问:“打算什么时候确定下来?”

似乎,在考虑婚姻前,除了世俗层面的“了解”外,还有很多需要去弄清楚的问题。

结合心理学理论,我们为大家准备了四个方向15个问题,希望可以作为一些参考。

而另外已婚的朋友则表示,很多心里话会选择和朋友诉说,不会选择将这些寄托在亲密关系中。

有的人希望无话不说,而有的人则期待伴侣独立,大家可以通过以下图表,感受下自己对亲密的需求。

安全型依恋类型的人,是婚姻中最为理想的伴侣,他们很容易相信别人,或者让别人信任;

和安全型人在一起,更可能开展一段健康的关系,他们更愿意欣赏伴侣,给人愉悦持久的情感体验。

企图找到安全型伴侣,或者改变不安全型的伴侣,都不如梳理清楚自己的依恋类型,向稳定的安全型靠拢。

我有个朋友是非常害怕正面冲突的性格,在和男友相处时,一旦察觉到自己或对方剑拔弩张的氛围,便立马缩回自己的壳里。

她会空出1-2天的时间,不接电话、不交流,当消化完情绪后,再与对方理性沟通。

一开始,对方非常不理解她“需要静一静”的想法,忍不住发起夺命连环call,力图不把问题留到第二天。

在朋友的认知里,不理性的争执是会伤害感情的;而她男友的想法则是,冷处理是一种更残忍的消磨。

发现“静一静”、“聊一聊”的需求背后,本质的想法是一致的,就是尽量不对感情造成伤害。

于是他们商量好对策,当一个人想静一静时,另一个人在半天内不去打扰,但是不可以超过这个时间范围。

真的不存在完美契合的伴侣,小的分歧与摩擦在所难免,关键是两人是否都有打开自己、求同存异的耐心。

有的时候不得不相信,冲突是一件非常奇妙的事情,它像一件外壳带刺的礼物,为双方达到真正的一致提供了可能。

一个人的思维方式或多或少受到原生家庭的影响,尤其在亲密关系中,很可能有父母关系的影子。

原因竟是,女孩的前夫人品很不好,她在那段婚姻里非常痛苦,就经常往父母家跑,寻求母亲的帮助;

而现在的丈夫人对女孩体贴,女孩自己的生活过得有滋有味,不太需要母亲的帮助了,母亲觉得自己被抛弃了。

系统系统家庭治疗创始人鲍恩曾提出“自我分化”的概念,来描述一个人管理情绪和理智、将自己独立于他人之外的能力。

一个人的“自我分化”程度越低,在婚姻中受父母影响的可能性就越大。自我分化程度低的伴侣,往往有以下特征:

更严重一点则像妈宝男/女,无条件遵从父母意见,在沟通中起不到润滑的作用。

“自我分化”不意味着要与父母决裂或者对立,而是说我们既是家里的一份子,同时也是独立的个体。

也就是说,承认自己是独立于父母之外的个体,不再需要为了满足父母的需求活着。

谷歌搜索的一项调查显示,性生活不和谐,已成为人们对婚姻的主要抱怨,搜索量甚至超过了“无爱婚姻”。

有研究表明,婚姻中的性与平等的关系有关,如果情侣之间的关系越平等,他们对性生活越满意。

人格特质中开放性、宜人性越高的伴侣,对性的需求也越高,意味着这个人可能有更强的好奇心、更愿意与他人合作。

甚至有人觉得,带着寻找爱情的目的去开展一段走向婚姻的恋爱,是很不靠谱的。

爱是一种能力,它不是一个对象的问题,而是才能的问题;或许真的没有那个“对的人”,能够让你义无反顾地进入爱情、进入婚姻;

如果说有一样特质,是婚姻幸福的人所必备的,那就是“爱的能力”,而不是“找对人”的能力。

不是天雷勾地火的荷尔蒙的吸引,也不是迷恋与狂热,而是一种持续的倾向、一种态度。

爱是一种和“积极、乐观、包容”一样的精神品质,有能力爱的人,可以在关系中获得更持久的幸福。